• 怎么处理婚姻问题?给您支招,安全度过婚姻危机

  • 发布时间:2018-01-02 21:59 浏览:加载中
  • 婚姻问题

      现在婚姻的意义正在慢慢变淡。未婚的人觉得结婚就是领个证,住在一起生活的事儿。只要两情相悦,坠入情网,就可以闪电结婚。到时如果觉得不合适,就赶快好离好散,不要耽误彼此找下家。结婚的人又总把自己的利益看得太重要,总希望别人为自己做出一些牺牲和改变,并不考虑主动为伴侣牺牲点什么。据调查,目前已婚夫妇中感到非常幸福、和谐的依然不到两成,大多数处于满意与不满意之间,还有一部分处于离婚边缘。天长地久已经逐渐变成一句再空洞不过的谎话,比一颗钻戒转手的周期都要短。

      渴望幸福的人总觉得自己一次又一次和幸福擦身而过。企盼真爱的人总觉得自己一次又一次被假象蒙蔽了双眼。其实,世界上永远都不存在最合适或者最正确的伴侣,只存在经营得最成功、持续得最长久的婚姻。婚姻就像是长跑,只有坚持跑到终点的人才能称之为胜利;而那些虽然起跑快,但不能合理分配体力的人,耐力又不是很好的人,终将会中途掉队。

      婚姻可以看做是夫妻双方共同合作的一项长期投资,爱情就是公司的注册资金,结婚证就是公司的营业执照,婚礼就是公司的开业典礼,甲乙双方能否维持长期合作取决于双方的包容忍耐,而爱心的多寡,就是婚姻的基本保障。公司要运作,各部门要衔接紧密,经营理念和策略要达成一致,同其他公司的关系要维持良好,这方方面面都要求公司里的两根顶梁柱要考虑周到。夫妻不仅要想到如何让目前维持在一个良好的运转局面上,还要考虑为将来的发展留出发展资金和升级空间。可以说,两人想得越长远,就会做出越正确的决定。

      婚姻如同一本存折,当我们对其他人付出的时候,我们是在往里面储蓄情感,当我们得到别人的爱的时候,我们是在消费着我们的情感。如果不愿意往里存储,而是不断地从里头索取越来越多的爱,最终会在我们真正需要的时候,感到措手不及的窘迫。如果你想趁着年轻尽情消费,让许许多多的男人如同过客一般在你的生命中来来往往,却不肯瞄准一个人付出真感情的话,到你需要时,你的情感还是一片荒漠,你情感的存折数字还是零。因为你没珍惜别人的真情,没有好好维护你们的情感。不用心存储爱,精心经营让它升值的话,再浓烈的激情也会慢慢变得稀薄,消耗殆尽,直至透支。到头来你在情感上仍然如同乞丐一般。

      婚姻是项长期投资,短期的好坏是不能够判断最终的成效的。有的夫妻在结婚初期如胶似漆,恩爱得羡煞旁人。但是很可能也顶不住生活的压力,最后在日复一日的琐碎和重复中面临解体。有的夫妻日日吵架,天天斗嘴,却在唇枪舌剑中,熬过了一个个平淡的日子和漫长的时光,最终牵着手吵成了“老冤家”。

      每个人的婚姻都有不幸福的一面,别人的感情生活或许表面上拥有美满与亲密,但实际上家家都有一本难念的经,只不过比谁藏得好,谁解决得快。如果一遇到最后选中的男人不如自己心意的情况,就满腹抱怨地破罐破摔,垂头丧气地应付自己的婚姻生活,那么幸福的婚姻永远不会发生在你身上。感情生活就像一面镜子,你表现得越积极,越乐观,就能从中照见越来越温馨的家庭景象。

      婚姻与爱情相关,但却不是一回事。婚姻赋予着与生俱来的社会和家庭的责任与义务。婚姻中有了激情,将使生活增光添彩,爱情平淡的婚姻只要双方经营得当,同样能使生活过得有滋有味。爱情不依附于任何协议与条款,同样也是比较脆弱易逝的。如果双方把婚姻当做人生中最重要的长线投资来经营,一定会有意想不到的收获。

      经营婚姻是一门学问,需要在实践中不断挑战自己的脾气,修炼自己的性格,最终成为感情的获益者。其实幸福和真爱始终就在我们身边飞来飞去,只是我们还需要练就明亮的眼睛和敏捷的反应,去抓住触手可及却又很难握牢的美满婚姻。

      1.这是一场持久战

      在拟定改造时限的时候,在女人中往往会出现两种极端:一部分人会写上一年,三年,而另一部分人则毫不犹豫地写上终生。在她们中间,往往结婚时间越短,或者两人恋爱的时间越短,她们所认定的改造期限就越短。而那些已经和丈夫携手走过大半辈子的妻子,要么对改造丈夫失去信心,要么就会有更充足的耐心等待丈夫的改变。

      这并不说明,结婚越长时间,就越没有必要去改变生活,而是走进婚姻时间长的女人,才会真正地现实起来,懂得改造一个男人有多么的困难,而她们一旦决定了要改造,所能够下的决心,也是非常之大,不会像年轻女孩一样轻易动摇。

      王雪的故事

      王雪的改造行动,一直是我所见过的案例中的经典。

      一开始,王雪拟定的时限是一年,制定的目标是,让丈夫改掉爱打麻将的毛病,多花时间陪家人。一开始,在王雪的强力镇压下,丈夫整整两个礼拜天天下班就回家,没有跑出去和朋友鬼混。就当王雪暗自得意自己的改造取得成功的时候,丈夫又故态重萌:趁她不注意往外偷溜,而且更过分的是他和他那群朋友集体关机,怎么打手机都不通,更可气的是这一次他玩了整个通宵才回家,而且一回家就藏进卧室关门睡觉,跟他说话就装睡不听。这一次,镇压政策失败了。

      于是,王雪改变了计划,她和丈夫商量,让他每周有一天时间可以和朋友聚会,但是不能超过夜里十二点回家。这个计划出来之后,丈夫倒是蛮认真遵守的,他朋友们的妻子也采用了一样的办法,默许他们每周一次的聚会。而男人们聚会的时候,女人们也会找时间一起吃饭、逛街、享受生活。

      但是这样下去,王雪又觉得不满足,她觉得这样子下去只是稍微收住了丈夫的心,却不能让丈夫有更好的发展。于是她帮丈夫报了一个学习班,是学习人际管理和财会知识。丈夫一开始很不乐意,但是王雪跟丈夫编了一个谎话,说报这个班已经交了几千元的学费,比较节省度日的丈夫心疼花出去的钱,所以乖乖去上课。在上了三个礼拜之后,丈夫又开始倦怠,于是王雪让儿子也和丈夫报了同时间的班,学的是美术,让儿子和丈夫互相督促。为了给儿子树立一个榜样,丈夫不得不坚持了下来,直到两个月的学习结束。

      就在课程即将结束的时候,王雪丈夫的公司因为人员改组,对全体中级干部进行考核和选拔。正是因为及时的充电和提高,让王雪的丈夫抓住了机会,脱颖而出,被提拔为公司骨干。

      升职以后的丈夫加班时间多了,回家得更晚,但是不像从前那样和打麻将的朋友厮混在一起,王雪也对他更加放心。而丈夫对王雪也心怀感激,对她比从前更加心疼和照顾。

      可是王雪还有想法,她认为丈夫要想有好的发展,应该学习高级商务英文。丈夫却坚持认为自己这个年龄,在这个职位上好好发展已经足够了,学英文已经不是他这个年纪应该做的事情了。为了让丈夫能有更好的表现,王雪甚至辞了工作,自己也开始学习英语,并且见缝插针地给丈夫补课。看着妻子这么认真努力,丈夫一半是感动,一半是无奈。几年下来,他竟然可以和外国客户直接接洽,也有了更好的职位和薪金,王雪也能够安心地做全职太太了。而也有越来越多的公司不断向王雪丈夫抛来橄榄枝,欢迎他的加入。

      前几个月王雪刚刚拿到签证,要随丈夫去美国。而且那家美国公司还承诺,只要他们过去上班,愿意负担他们孩子在美国念书的一切费用。

      从最初要改掉一个男人打麻将的习惯,到最后送他上了飞往美国的飞机,其间王雪付出了十多年的努力,而这努力还没有结束。王雪说,到美国一切又会有变化,尤其是自己越来越衰老,如何拴住丈夫,还需要很多的心血。改造一个男人,是一辈子的事情。

      江山易改,本性难移。面对着改造男人这样一项浩大的人性工程,是不能指望短时间就能够完成的。这好比一场持久战,你不能抱着速胜论的心态,也不能很快就缴枪投降,放弃信念。罗马不是一天建成的。如果你希望短时间里就看到青蛙变王子的画面,那么还不如打开电视,看看偶像剧。日子,可是要脚踏实地地过的。

      2.适可而止的知足

      对于生活,我们总是有着太多美好的想象和无尽的需要。而在男人身上寄托的幻想,同我们对家的态度是一致的。谁都渴望有一个幸福美满的家庭,渴望这个家庭中有一个男人能够用坚硬的脊梁扛起遮风避雨的重担,为亲人们带来安全感和丰厚优越的物质条件。虽然生活会给予我们每一个人一座丰富的宝库,但是在人生跋涉的过程中,你仍然需要保持乐观务实的心态,去追求那些适合你自己且力所能及的东西,否则,你将难以承受。同样,在改造男人的时候,你也应该列一个适合自己,并且力所能及的计划,否则当事情失去了控制,滑向另一个极端的时候,你将追悔莫及。

      前面一节讲了王雪的故事作为成功的例子,诚然,这个例子也激励了不少人开始行动。但是在实施的过程中,总会出现这样或者那样的问题,米星就是因为学习王雪的做法而改造失败,而不得不几次推翻计划重新实施。

      米星的故事

      米星的老公不沾烟,不沾酒,不好赌,在一个艺术品公司做会计,公司的同事朋友不多,生活非常简单。他唯一的嗜好就是研究彩票,长年累月地购买,却只中过几次小奖,花费精力颇多,却不见收益,这点让米星很不满意。

      米星也给老公报了个学习班,要老公学习销售,因为销售的提成比较高,在公司里,销售每个月拿的奖金都比其他员工要多上数倍。老公却很不愿意,因为完全对销售的工作不感兴趣,还觉得自己是正经大学毕业的,和那些高职生、大专生一起跑业务,是一件很掉价的事情。两人吵了一架之后,米星得意地说服了丈夫每周乖乖去上课。可是快到课程结束她才知道,老公在试听结束后已经办理了不满意退款的手续,而拿着一笔学费,又跑去买彩票,花到现在已经所剩无几。

      米星非常气愤,她要求丈夫作为错误的补偿,一个月不允许买彩票。丈夫口头上答应,实际上还是在关注彩票,上网、看报纸都还是钻在彩票的页面久久不离开。米星心生怀疑,于是在丈夫下班之后跟踪他,发现他果然还是进了彩票店。米星当即揪出丈夫,当街就是一顿大吵。丈夫拂袖离去,当晚没有回家。一人独眠的米星越想越心焦,打遍了丈夫所有同事的电话,都说不知道他的去向。第二天打到单位,丈夫幸好有去上班,没有出什么事情,米星悬着的心这才放下。但是这才没多久,丈夫就说自己要辞职换工作,米星刚以为丈夫开窍了,心下正欢喜,谁知道丈夫紧接着就提出了离婚。

      其实米星的错误首先就在于不知足。其实她有一个非常稳重踏实的老公,但是缺少创业的拼劲和干劲。她需要做的是根据老公的兴趣和长处,激发起老公的热情,去打破原有的生活节奏,做出改变和创新,而不是硬把他拉到一个不适合他的领域,逼迫他做不喜欢的事情。她的不知足还在于太急于求成,过分看重事情的结果而忽略了过程。买彩票可以只为了享受过程中寻求巧合的乐趣,而不是一定要赚到多少钱才算数。如果可以尊重他正常的爱好,让他保留自己的空间和积极的兴趣,他会保持对生活的热情和有节制的癖好,并且把这种热情稳定地投射到对家庭的感情中。另一方面来说,彩票也可以算是一项健康的投资,即使没有回报,但是支持了公益事业,也是一种积善德的举动。

      其次,米星在改造的时候,没有考虑到要为丈夫留面子。而是把自己对丈夫的管束吵得天下皆知,不仅在大街上,甚至还给丈夫的同事打电话,主动爆出了家庭的隐私。公司本来就是最大的八卦集散地,更何况是米星那个老实巴交的丈夫,这样一来,是待也待不下去了。工作没了,爱好也受到了限制,原本平静的生活被彻底颠覆了,无怪乎米星的家庭在错误的改造计划下,被闹得岌岌可危,即将离散。

      适可而止是一种理智。这种失去理智的作为是快乐的生活离其越来越远乃至消失的一个主要原因。面对一个学历低的男人,不要贪图他短时间就能有高等学历或者做成需要大量技术经验的工作;面对一个内向的男人,不要贪图他短时间内就能够熟练地进行人际交往,应酬自如,应答如流;面对一个身体瘦弱的男人,不要贪图他短时间内就能够练出强壮的身体,能干重活。我们想要得都很多,可是所求超过了所能,就只能酿成悲剧。

      所以说,适可而止的知足,是改造中非常必需的心态。只有具备了这样的心态,才能制订出因地制宜的改造计划,走向和睦与成功。

      3.赞美是前进的动力

      有了关于期限的心理准备,有了知足常乐的正确心态,那么,你还应该用赞美的眼光和欣赏的心情去鼓励他,支持他,帮助他向前进步。可以说,鼓励是一个人增添自信的法宝,赞美则是一个人前进的动力。当期待的目光从女人仰慕的眼中投向男人的时候,他会觉得,自己沐浴在全世界最灿烂的阳光中,全身充满了力量,无坚不摧,无所不能。他将成功,他正走在成功的路上。

      同时,赞美也是需要技巧的,出色的赞美除了发自真心以外,还会让人真正地发现自己的内在和长处,更加清晰地认识自己,更加明确地肯定自己,诚恳而踏实地扬长避短,稳步提高。而拙劣的赞美则会让人觉得你在虚伪地敷衍,要么会让他感到你并不真正在乎他的改变,只是想捉弄一下他;要么会让他对自己失去信心,觉得自己永远没有办法变得更好,你只是在安慰他。由此可见,一旦赞美得不到位,反而会起到相反的效果,所以该如何赞美,就是这一节要说的重点。

      林娜的故事

      林娜就是一个非常懂得赞美艺术的妻子。她本身的职业是幼儿园的老师,在和孩子们的接触过程中,她明白了鼓励和赞美对一个孩子的成长会有多么巨大的帮助。也是在改造丈夫的过程中,她明白了,很多时候男人的内心都有一个小孩子,向女人寻求母性的关爱。他们需要爱,需要哄,需要很多的鼓励和赞美来帮助他们成长。林娜总结了几条赞美的艺术,不仅适用在孩子身上,也适用在男人身上,具体如下:

      (1)赞美对方没有意识到的优点。我们每个人都是一座宝库,蕴藏着我们自己都没有发现的潜能。我们看自己所能看到的部分很局限,因为我们是从自己的视角出发,去看待这个世界,自然地做出反应。而在他人看来,我们的每一个举动都是新鲜的,因此很可能有些他人所忽视的美德从我们身上自然的流露出来。

      如果能抓住对方身上的这些优点,提醒对方看到,对他来说,是一个非常欣喜而鼓舞的举动。因为这是最情理之中的赞美,同时也是在他意料之外的,这样切合实际又让人自我肯定的赞扬会让他更加自信,更加鼓舞,更加会展示那方面的魅力。

      林娜就总是对自己的丈夫提出他自己没有发现的优点。比如有一次卷纸用完了他主动记得买,林娜就抓住机会大加表扬,从那次之后,家里的卷纸、柴米油盐、牙膏洗浴用品等每当用完了,都会被丈夫及时补足。而林娜也从来不吝啬自己的赞美,一次又一次鼓励丈夫继续保持。

      (2)赞美对方具体的行动。赞美具体的行动比空洞的表扬实在得多,也真心得多,能让对方明确地知道哪些方面需要改进。具体的赞美是就事而发,显得诚恳而应景,也让对方觉得,你是真正看到了他的行动。而笼统含混的表扬则让对方觉得太过敷衍,让他觉得自己被利用了。

      但是笼统的表扬也有自己的用武之地。在众人面前,如果能够用甜蜜的语调含混地表扬一下丈夫,起到的效果却大过于赞美他具体的行为。试想一下,在朋友围坐的场合,你望着他,骄傲地说“我老公真好”或者“我老公特别能干”,一定会让他赢得众多赞美,心花怒放。

      林娜在私下和老公相处的时候,就会表扬说:“老公,你今天房间收拾得很干净,我真是觉得太幸福了。”而在朋友中间,则会夸奖说:“我老公很勤快。”在双重的刺激下,她用赞美培养出了一个下得厨房,做得家务的好丈夫。

      (3)及时给予赞美。赞美要及时,在他行动的时候,马上要给予反馈意见,就是在他热情最高涨的时候,再往上加一把油,让他燃烧得更加剧烈。也让他知道,你时刻在注意他,期待他的表现。这样会激发起他更大的表现欲。他会像个受到鼓励的孩子一样更加热切地做出更多吸引你关注的事情,等着你的喜悦及赞美。

      林娜由于职业的关系,练就了很敏锐的观察力。每次下班回家,只要看到老公有些反常的举动,比如说笑眯眯地看着她,或者什么都不说,装作不在意地让她去看什么地方或者吃什么东西,她就知道,丈夫一定在等待她的赞美。就算林娜没有一下子注意到发生了什么变化,她也会装出吃惊的样子说:“家里好像又不一样了,老公,你好像魔术师哦。”就是这样简单的一句话,马上让男人嘴角上扬,满面春光起来,像是小孩子得到了最期待的奖赏。

      (4)过于夸张,不合实际的赞美是没有必要的。他只做到了三分,夸奖他十分,是无助于他的进步的。因为赞美的另一个弊端是会让人自满,不思进取。而如果他把房间收拾了,你却夸他做饭做得好吃,也会让他感觉到自己的付出没有受到重视,之后便不会认真收拾房间。所以过于夸张,不合实际的赞美不仅没有推动力,还会产生反作用,慎用赞美也是一个非常重要的课题。

      林娜也是在和丈夫的相处中,慢慢注意到男人不喜欢女人总是用夸张的方式说话。所以她改变了自己从前总是用“幸福死了”,“你是天下最好的老公”一类的夸张的表达方式,转用含情脉脉地望着对方,很诚恳,很温柔地说出赞美的方式。这种攻心战术,总是让男人无法抵抗。

      赞美是一把双刃剑,善用赞美,会为二人关系加分不少。而不正确的赞美,也会让你在改造男人的过程中,遇到更多的困难和障碍。其实如果能学会赞美,不仅是在两人关系中,即使在普通人际交往的场合,也会让你获利良多。因为赞美可以帮助你迅速进入他人的世界,得到他人的友爱和好感,为你赢得无数的朋友和无数的快乐。

      4.争取到他的家人

      许多妻子都会有意无意地把自己和丈夫的父母、家人对立起来,仿佛在进行一场争夺男人的战争,一方争的是丈夫,另一方争的是儿子,而争夺的手段无非就是贬低对方,博取同情,以情感人等。其实这种做法放在改造过程中是非常不可取的。就像前面说的,改造男人是一场持久战,那么在战争中争取更多的盟友,对于最后的胜利是至关重要的。

      因此当改造计划拟订之后,应该努力争取他的家人的支持,用亲情筑成一道爱心墙,在他没有动力的时候支撑他,在他需要安慰的时候庇护他,在他需要帮助的时候扶持他。有了家人作为后盾,他会有更强烈的信心和更坚定的信念让自己改变得更好。而一个家庭中坚力量的改善,对整个家庭的凝聚力也会起到黏合的作用。分享成功的果实,不仅能增进家人的交流,加深彼此之间的感情,而且还能更进一步取得家人的支持,为共同的事业而努力。同时这样的努力也改善了家人的生活品质,为家庭的发展定下了更高的目标和期望。可以说,家人的鼓舞是一个良性循环,可以帮助改造进行得越来越顺畅,发展得越来越好。刘舞的改造行动很能说明问题。

      刘舞的故事

      为了更有效,更全面地禁住丈夫的烟源,刘舞向全家都做了倡议,希望家人能够帮助丈夫控制烟瘾,注意身体健康,尤其是调养一直以来的支气管炎,同时也给女儿洋洋一个良好的成长环境。倡议一发出,就得到了家中多数人的支持,只是同为老烟枪的公公略有些微词,但也很快就被婆婆一棍子打死,全力支持刘舞的禁烟行动。全家人轮番上阵,苦口婆心地劝说刘舞丈夫戒烟的好处,同时也不管他的软磨硬泡,见烟就没收。女儿洋洋还培养了一整套侦察的本领,牢牢盯着爸爸,不让他有可乘之隙。之后,刘舞发现公公有时候还会跟丈夫互通有无,偷偷地带烟给他。于是,她故意劝说丈夫和自己一起带公公去做了一次全面的身体检查,在这次检查中,竟然凑巧地查出了肺癌早期的症状,及时作了医治。这个巧合让家人在惊慌的同时也有了一丝庆幸,从此,除了家人的督促外,丈夫自己也坚定了戒烟的决心,改造的第一阶段大获成功。

      改造的第二阶段,刘舞的目标是希望丈夫开始锻炼身体,消减日益增长的啤酒肚。但是要把锻炼身体的习惯坚持下来,可不是一件容易的事情。刘舞继续发动家人的力量,让家人陪着丈夫一起锻炼。女儿洋洋会拉着丈夫陪她去游泳,而婆婆也会总是要儿子走去远一点的超市买菜回来,公公身体不好,每次出门散步都要搀扶,上下楼梯甚至还要人背。而自己也会给丈夫做一些低脂低盐低热高蛋白的健康食品,帮丈夫补身子。在忙碌而充实的生活里,丈夫的身体一天天健康起来,而全家的运动风气也被带动了,全家人都有着热烈而充沛的生活热情。

      改造的第三阶段,是帮助丈夫从低迷的事业中走出,重新开创新的商业领域。在这个问题上,家人也存在着分歧,丈夫想要开网吧,而婆婆却认为那样的环境复杂,人员也杂乱,会让儿子学坏,也不利于洋洋的成长。她认为开一家甜品店会更加合适。刘舞和丈夫、婆婆分头讨论后,帮助丈夫草拟了一份创业意见书,分别分析了开甜品店和网吧的利弊,最后也提出了自己的意见,开一家中高档的炖品店。最后她的意见得到了家人的一致赞同,炖品店也顺顺利利地开张了。虽然每天家人都很忙碌,但是小小的家庭因为同心同力而凝结得更加紧密,生活也充满了欢乐。

      在之后的改造中,刘舞也充分发挥了家人的力量,不停地给丈夫支持,帮助他进步。整个家庭一起承担了改造中的艰辛,也一起分享了改造成功的果实。就像歌词里唱到的:“因为我们是一家人,相亲相爱的一家人,有缘才能相聚,有心才会珍惜,何必让满天乌云遮住眼睛。因为我们是一家人,相亲相爱的一家人,有福就该同享,有难必然同当,用相知相守换地久天长。”

      5.安全度过反复期

      人不是电脑程序,不能够编写出一套程序,点击开始,就会毫无怨言地执行下去。人的惰性、七情六欲,就像是防也防不住的病毒,补也补不完的漏洞,在改造的中途一直冒出来干扰运行良好的计划。再加上人自身的弱点作祟,不可能让每一个普通人都像圣人一样进行不断克服自我,挑战自我的修行,因此犯错或者是故态重萌都是难免的。

      因为人的惰性、生活节奏的加快等原因,我们很可能发现事情并不像我们想象中的那么容易。特别是在反复期中,我们很容易失去信心,很容易放弃改造的信念,很容易睁一只眼闭一只眼地听任生活回到改造之前的状态。所以只要能够克服困难,安全地度过反复期,就是成功的大半。

      尹丽丽的故事

      尹丽丽的丈夫减肥前有108公斤,高血压、糖尿病、脂肪肝,凡是富贵病他都占全了,影响了正常的生活和工作。为了让丈夫身体好,她帮丈夫报了一个减肥班,督促他积极健身,重获健康。“反复期”就是她丈夫在减肥班里听到过的一个词。经验老到的健身教练们对于如何度过减肥的反复期也很有自己的心得。在借鉴了健身教练的心得后,尹丽丽总结出了几点规律,在家里也继续实行,帮助丈夫的改造:

      绝对不能放松标准。很多时候,当我们在改造过程中遇到瓶颈,就会想,好吧,现在这样已经比从前好很多了,那么就降低标准,维持这样就好了。其实这种妥协是万万要不得的。因为改造是一种逆水行舟的举动,不进则退。如果只想着维持一个中等的水平,实际上会一次又一次地妥协,越来越倒退,直到退回原点。

      比如尹丽丽和丈夫商量的减肥目标体重是70公斤,但是在减到96公斤的时候,丈夫已经反复唠叨说自己快不行了,这已经是极限了。看着丈夫每天吃不饱,还特别劳累的样子,尹丽丽其实已经心软了。但是健身教练告诉她绝对不能放松标准的原则,才让尹丽丽狠狠心坚持了下来。

      如果一开始制定的标准是合理的,可行的,那么,在实行的中途就不要轻易推翻。因为那时候的判断是最理智的,也是最正确的。在改造开始后,因为人性贪图享乐的念头作怪,此时的想法,一定不如开始的时候正确,也不会起到良好的督促效果。

      保持适度而健康的奖励。用奖励去诱惑他坚持改造,是把枯燥无味的训练或者改造变成兴趣盎然的小游戏,利用娱乐的方式推他一把,让他的注意力能够分散在充满趣味的方式上,他就不会一天到晚怨声载道,觉得自己是被捆绑的囚徒,被强行推到了改变自我的刑具上。

      尹丽丽会鼓励丈夫每天多做十个俯卧撑,只要丈夫做到了,就奖励他一小片无糖全麦饼干,或者给他做一小份低脂的爱心沙拉。只要他今天在任何一个运动项目上表现得很出色,晚上丽丽就会给丈夫做做按摩,说一些鼓励的话。两个人还会就明天的健身项目打赌,比如赌丈夫是否能够一口气做上50个俯卧撑,丈夫赢了,尹丽丽就要帮他按摩一个礼拜,如果做不到,这周每天丈夫都要多跑20分钟。就只是这些简单的小奖励和小游戏,让两个人的每天都充满了乐趣。丈夫也会兴致勃勃地投入到健身活动中。

      但是这样的奖励一定要以适度、健康为前提。比如说对于正在戒烟戒酒的人,就不能以烟、酒作为奖品。对于减肥的人,也不能以薯片、汉堡作为奖品。否则奖励的意义就本末倒置,小游戏本身变成了一种形式。

      每天都给他情绪上的鼓励。前面说了,赞美和鼓励是个人最好的前进动力。特别是在瓶颈期的时候,鼓励可以让他燃起自信,坚持下去。真诚的鼓励会让他觉得你就在他身边,关注着他的变化,期待着他的成长,这种喜悦有人分享,苦痛有人分担的感受,会让人充满拼搏的斗志和充沛的干劲。

      尹丽丽每天回家,都会鼓励老公几句。比如说“哇,老公,你瘦了好多!”或者说“你的肌肉好硬啊,看起来真帅。”她还会帮老公每过一段时间拍一张照片下来,贴在墙上,用明显的变化鼓励丈夫继续努力。在妻子信任和期待的目光下,尹丽丽的丈夫终于坚持下来,经过两年半的努力,最后稳定在了68公斤的标准体重。许多疾病也在好转中。

      在反复期里,效果上上下下,人的情绪也会非常不稳定。一个笑容和一声鼓励会给他加上油,让他能够燃烧出隐藏的潜能,往上蹿一蹿。而漠不关心或者失望的眼神也会给他带来负面的情绪压力,让他放弃自我,不思进取。所以不要把改造当做他一个人的事情,一定要陪着他度过这段最艰难的时期。毕竟两个人在一起,才是一个家。无论是谁所做的一切,都是为了这个家的美满与幸福。

      反复期是改造中的一个最艰难的瓶颈,但不是说其他阶段都不重要。加速期是最容易达到效果的阶段,也是最容易好高骛远,产生不切实际的期望的阶段,这一阶段的自我调适最为重要。稳固期是时间最漫长的阶段,在这段时间里,如果不能把改造的举动养成习惯,就很容易再慢慢滑退。所以这一段时间里,耐心最为重要,渴望一下子就看到终点是最不合实际的。只有在心态上重视了每一个阶段,再根据每个阶段的特点,从实际行动中去克服困难,冲破阻碍,才能在最后取得这场持久战的全面胜利。

      6.对症下药医百病

      从哲学上说,改造男人的工程也具有对立统一矛盾的特性。改造男人的行为本身就具有既相互对立,又相互依赖的关系。对立,是因为人要改变自我,本来就是和自我的从前分裂,挑战自我的极限,消灭旧我,重塑新我的过程。依赖,是因为新我的建立是在旧我的基础上垒搭的,二者之间一脉相承,有密不可分的联系。

      所以,在改造活动中,也要注意到改造方法的普遍性和特殊性。注意普遍性,即发现男人之为男人的特性,从男性的性别特点出发,抓住他们的弱点,或者避开他们的死穴,一招制敌。注意特殊性,不只要注意某个男人自身的特点,也要注意在改造的不同阶段都具有特殊性。对不同的男人,要根据他们的学历,兴趣爱好,目前状况,性格特征,身份职业,制订出不同的改造方案。在不同的改造阶段,也要针对该阶段的心理特征和发展趋势,做出相应的调整,采用不同的改造方式和辅助手段。同时,还要把普遍性和特殊性结合起来看待,了解在一定的条件下,二者是可以互相转化的。在每个男人的身上,都藏着一个男人本质的原型形象。而每个本质原型,也是通过每一个具体的男人表现出来的。全面地看待他,充分地认识他,才能让你对他了解透彻,寻找出最适合你们俩的改造方法。

      我之所以唠唠叨叨,反反复复地说对症下药的问题,是因为我见过太多没有针对对方的特性下手而改造失败的例子。这也反映出一个很残酷却真实的现状:尽管日日夜夜相伴,但实际上我们并不了解身边这个男人。不了解的原因,一是因为本来在性别上就有着误解的鸿沟,另外一个原因是我们会把对方依然当做是初次见面认识到的样子,而并没有充足的耐心和天真的好奇去认真观察他,继续和对方沟通,因此对方变化了,而我们却没有意识到,依然用原先的思路去看待他,难免会造成认识的错位。第三个原因是每个人在生人和熟人面前流露出的性格是不一样的。在日复一日的生活中,他已经把你当做他身体的一部分那样熟悉,因此会脱下很多伪装,露出许多真性情,这些都使他仿佛变成了一个你所不认识的陌生人。

      所以,还是应该重新开始,从心开始,真真切切,踏踏实实地重新认识他的性格,了解他现在的兴趣、长处、能力,再次制订适合他的改造计划。

      悠悠和小李的故事

      女友悠悠曾经找过我诉苦,说刚结婚的时候,她的丈夫小李拖地、洗衣服、做饭做菜,样样都干。可是现在老是推说累、忙,这也不做,那也不做,什么家务都推给她。回到家就是躺在沙发上看电视,跷起脚来读报纸,还会使唤她端茶倒水,真是要把人给气死。

      我问悠悠,你平时有请他帮忙做家务吗?悠悠说有。我又问,那你每次让他动手的时候,是用什么样的语调说话的呢?悠悠说,就是让他去拖个地,不要一回家就躺着。我又问悠悠:那他会听你的话吗?每次做完活儿,你又会说什么呢?悠悠眉头一皱就开始抱怨说,小李做事情特别不干净,地拖了跟没拖一个样,这里留一块,那里留一块,说他还不爱听,老是做一半就扔下拖把跑了,还得要我自己从头再收拾一遍。我说,这样就是你的不对了。从小李刚结婚会做家务来看,他还是挺愿意替你分担一些家务活的。但是很明显,他并不知道应该怎么做才好,而且每一次做了都要受到你的责备,就会有“不做不错,少做少错,多做多错”的心态出现,在这种心态下,他认定了做了家务不仅累,还要受到你的批评,当然就更不愿意做家务了。悠悠问,那他洗碗的时候不洗锅,我还应该表扬他么?我说,当然不是表扬,但是还是应该肯定他刷碗的行为。同时,用期待的语气说:“如果你能把锅一起刷了,那就更好了。”这样一来,他一定不会做一半就跑了,而是认认真真连锅一起刷掉。

      悠悠回去之后依计行事,先好言哄着小李做家务,然后对小李的态度大加肯定,之后对小李做得不周到的地方用撒娇的口气提出要求,最后再给小李奉上一杯好茶和一个笑脸。如此一来,不到一个月,小李又乖乖地包下了家中的大部分家务,并且越做越好。

      同样一个要丈夫做家务的例子,发生在小宁身上。她的先生小王从前在工厂工作的时候,每天下班回来得早,就会先做饭,收拾房间,洗晒衣服。而现在下岗了之后,天天闲在家里待业,反而不愿意做家务,总是借口说自己要和朋友谈生意,天天泡在网上打麻将。小宁一开始顾及丈夫刚刚失业,情绪不稳定,没有强迫他一定要做些什么,可是久而久之,小宁开始觉得不乐意了,她旁敲侧击地说自己下班回来很累,问丈夫能不能先把饭做上。可是小王却理直气壮地说,他也在工作,他也很累,做饭本来就是女人该做的事情,他没空做。这可把小宁气得不行。

      我对小宁说,小王的问题出在他自己身上,如果他不能从失业的情绪中走出来,正确面对挫折,那么他就不能心态健康地迎接人生其他的挑战。我的提议是,首先让小王开始有针对性地培养一下自己的职业技能,为找工作做好准备;其次,准备一些下岗再就业的例子,帮助他树立起生活的信心和再就业的勇气,重塑良好的心态;最后,要在家中加强他的威望,让他知道他依然是这个家庭的顶梁柱,是家人心灵的主轴。不要让他因为失业失去信心,以为自己在家中就沦为依靠者的角色。如果他能够从低谷中走出来,重新认识到家人不会因为他的失业而歧视他,他就会表现出对家庭更多的责任感和更真切的关注,也会为家里多做一些事情。

      相同的改造内容,却因为不同的原因,不同的个性,不同的家庭关系,而发展出了不同的改造方案。由此可见,具体问题具体分析,不只是一句空话,更是应该落实到实际改造行动中的。只有对症下药,才能抓住问题的真正症结,彻底地解决问题。而改造行动也会因为这样有针对性的按方抓药,才解决得轻松畅快。

      7.设置话题禁忌区

      在夫妻之间,对话是非常重要的。

      也许有人会说,夫妻之间没有什么需要遮掩的,有什么就说什么,不要有那么多顾虑。家确实是我们唯一能够脱去伪装,“原形毕露”的地方。但是很多时候由于表达得不够恰当,反而会导致两个人误会丛生,甚至心生怨恨。所以,在夫妻之间不能把一切讲出来,诚实有时候会是最残忍的伤害,赤裸裸地暴露出我们的灵魂,有时会过于残酷。而且大多数人在听到不动听的真相时,都会自然地产生反对或者抗拒的情绪,两个人强硬地碰撞,自然会出现矛盾。

      小陈和妻子有一次出门见老朋友,妻子在镜子前梳妆打扮,小陈催了好几次,妻子都不肯动身,收拾了差不多有一个小时,妻子终于出现,还面带得意地问老公自己怎么样。小陈等了太久,窝了一肚子火,就冷冷地说了一句:“我真不明白你干吗要用这么长时间,你满脸的斑反正遮都遮不住了。”话一出口,妻子的脸色陡然一变,把手一甩躲进房间痛哭,也不肯跟小陈出去。

      小陈说的也许是事实,但是这种残忍的事实却伤害了妻子的自尊心,实在是一种破坏性的批评和毫无必要的任性。可见在我们的生活中,还是需要真实的谎言的。因为我们没有人是完美的,也没有必要在生活中过分追求完美。对自己或者伴侣要求得太过苛刻,只会给双方造成巨大的心理压力,从而使得两人的关系从亲密走向疏远,从轻松走向沉重。

      而且两个人即使再亲密,也不可能完全没有矛盾;再相爱的两个人,也注定会有引起争吵的话题;再风调雨顺,甜蜜和顺的生活,也会因为误踩雷区而导致一场冲突。所以在婚姻生活中,应该设定一个话题禁忌区,当两个人争吵或者心情不好的时候,千万不要把话题扯向那个禁区。而当两个人心情都很好,也有时间和精力坐下来细谈的时候,才可以心平气和地把问题一步步地推向达成共识。

      话题禁忌区应该因人而设。有的男人最恨别人说自己没有本事,挣不了大钱,所以切忌把他跟其他男人进行比较。有的男人条件很优秀,就是身高矮了一些,所以切忌在他面前提三等残废之类的话。因为话题禁忌区就像一堆晒得干干的木柴,两个人在话题禁忌区发生了一点摩擦,就像往上投了一个火星,转眼就会烧起熊熊大火,激发出一场大的风波。

      小张很小的时候父亲就去世了,他是被母亲一个人带大的,深知母亲的艰辛和顽强。所以他对母亲非常孝顺,母亲说往东,他从不往西。母亲说好,他从不说坏。家里最好的吃的用的都得留给母亲,母亲如果说喜欢什么,不管多贵他都会买回来。小张的妻子小阮也是经过母亲的认可娶进门的,是一个非常贤惠忍让的女人。一开始的时候,小阮还可以任由丈夫孝顺母亲,但是等到他们的儿子出生之后,情况就发生了变化。小阮给儿子买的好吃的东西,转眼就被丈夫拿去孝顺了母亲。小阮把家里一笔存款留作是儿子的学费,但是小张却不打招呼就取了出来,买了高清电视送给母亲。母亲还经常到小张家里来住,到时全家都得围着老人转,小阮端茶倒水不说,老人说一句饭菜不合口,她就得重新去做。小阮非常生气,认为丈夫这样太不尊重自己。一次当老人还在睡觉的时候,她就跟小张在客厅大吵起来,她一时冲动说了句:“你要是真孝顺你妈,干脆你娶她当老婆算了!”话音刚落,小张就是一巴掌下去,两个人的感情马上降到了冰点。

      其实如何对待小张的母亲,就是两人感情中的一个话题禁忌区。小阮没有在两人都很平静的时候谈这个敏感话题,却选择了在不恰当的场合,粗暴地发泄自己的不满。其实当时如果小阮能够找借口回娘家,让小张单独跟母亲相处,等母亲走之后再找机会谈这个问题,都会有一个比较缓和的解决办法。至少不会像现在这样,闹到濒临离婚的地步。

      人都有自尊心,女人有,男人也有。从心理学的角度看,人们由于生理、心理以及社会经历等方面的不同,在内心深处往往都有一个心理禁区。不同的人心理禁区也有不同,敏感的程度也有差别。男人虽然比女人坚强,但他们也有脆弱的一面,有些话题,他们是最不愿意提及的。男人往往对一些涉及自身评价的某些话题特别敏感,以至于反感。比如,男人最忌讳的是拿自己跟某个男人相比。说女人不漂亮,至多面子上过不去,而说男人不如某男人,就有如否定他的男子气概一样。男人生性好强,哪怕他外强中干也要争着这份好强,这是由男人的本质决定的。男人生下来就有沉重的心理负担——男性神话,社会对男人的要求先是“男性”,而后才是“人”。其实应该先尊重他们作为人的尊严,之后再要求他们像男人一样去战斗。
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