• 单亲母子如何相处_单亲家庭手册

  • 发布时间:2017-11-18 14:16 浏览:加载中

  •   单亲家教是一个崭新的课题,现有的家教理论都是以双亲家庭为主流的,在传统的家教理论中,父母双方各自扮演着不同的角色,通常是“严父慈母”,各有分工,来完成孩子丰富人性的塑造。而单亲生活改变了双亲的家庭架构,形成由父亲与子女,或是母亲与子女两两相对的关系,离开家庭的父(母)亲相对地与孩子的关系拉开了距离,对孩子的教育职责更多地落在了单亲肩上。而且这种单亲的家庭关系,由于没有第三方力量的介入,互相更加紧密地依赖,心理期待直指对方,由此也容易引发心理冲突。

      4年前,小朱带着4岁的儿子离开家,搬入集体宿舍。那时小朱心中只有一个简单而坚定的念头:我要和儿子开始一种新的生活。至于这种生活会是什么样的状态,小朱没有细想。她只想到一件事,就是应该避免儿子产生恋母情结。因为她曾从书本和旁人的生活中知道,长期单独与母亲生活的男孩容易发生这种事情。

      从儿子出生起,小朱就希望他成为一个有独立意识的人。小朱想只要她和儿子的单亲生活中继续这样的教育,他就不会有这种不健康的心态。

      如果说,离婚之初小朱的这些想法和思路还都过于简单和粗浅,那么,4年后的今天,经过许多波折和不断的调整、认识,她完全有信心说——我和儿子已建立起了稳定而健康的母子共同体,我们彼此依赖,又彼此独立,我们生活得很愉快。

      和许多离异者一样,离婚的第一年,小朱的情绪极为不稳定,而且因为怕伤害孩子,她犯了一个根本性的错误,对儿子隐瞒真相。他因此而不断地抗拒,哭着闹着要找他爸爸,他希望回到原来的家。这使得小朱和儿子之间的关系很紧张。

      小朱一度非常灰心,认为她也许没能力过好她们母子两个人的生活。

      一次和儿子聊天中,小朱偶然得知儿子其实是知道她和爸爸离婚的,这使小朱下决心说明真相,并让儿子明白,他以后得一直跟妈妈生活,他得接受这一点。同时小朱希望她们俩的生活能够快快乐乐。

      当然,小朱是以很浅白的话告诉儿子这些的。现在,她可以把这看作是她们建立母子共同体的开始。有了这一开始,此后她们的生活便开始一步步向好的方向发展。

      单亲家庭的确与大多数家庭不同,尤其是现代中国的单亲家庭,大部分是一子一母,这样的人际结构,很容易让母子或母女之间形成极为亲密或是紧密的关系。这种亲密或紧密的关系既能使两人在情感上非常依赖,也更容易引发两人的心理冲突,因为几乎没有第三者的介入,两人的希望更直接地指向对方。母亲会因为比双亲的母亲付出更多而对孩子的期望值很高,孩子由此产生很大的心理压力,母亲也容易失望,造成两代人的冲突;而孩子会认为他只有母亲一个亲人,母亲理应为他做得更多,如果母亲没有满足他的愿望,他很容易怨恨。

      所以,在单亲家庭中建立情感共同体是相当容易的,但仅仅只是情感共同体并不能保证单亲生活的健康与快乐。

      以小朱自己的体会与认识,她认为单亲家庭应该建立的是生活共同体,情感联盟只是其中的一部分。同时需要的是单亲成员对家庭的共同责任以及对个人生活的承担能力,而责任和能力的培养则需要个体的独立意识。只有这样,才能形成宽松有序的家庭氛围,才能避免因互相的期望而引致冲突,也才能使各自都有健康平衡的心态。

      对孩子而言,情感依赖几乎是天生的,而家庭的责任和生活的承担能力则是需要培养的。

      年幼的孩子也许不懂“责任”和“承担”是什么意思,但我们可以通过具体的事让他体会、明白其中含义。

      在小朱的儿子接受了她们的单亲生活之后,她不断向儿子灌输:现在只有我们两个人生活,所以我们要共同努力,把生活过得更好。那时,儿子在幼儿园寄宿,很想让妈妈多接几次,小朱对他说,因为妈妈工作忙,只能每周接他两次。妈妈工作是为了挣更多的钱让她们的生活更好,所以他只能委屈点。但小朱在星期天总是带孩子出去玩,这是建立情感联盟的必需。

      现在儿子已经8岁,有时小朱在周末也不得不工作,而把他扔在一边,她会对儿子说出自己心中的歉意。儿子已经很能理解这一点,经常主动把门关上,让妈妈安安静静地写稿子。这是他为母亲和家庭的利益牺牲一些快乐。

      小朱同时也让儿子知道,她为他的利益也牺牲许多东西。

      比如小朱喜欢睡懒觉,但为了送儿子上学,她得早上5点半起床,周末也不能睡得太晚,得给儿子做早饭;她喜欢安静,但只要儿子在家,她就得常常忍受电视机的吵闹,等等。这是她们共同生活都应该付出的。

      另外,因为家里只有小朱和儿子,妈妈要干几乎所有的家务,所以儿子必须做一些力所能及的事。现在倒垃圾已成为儿子的专项工作。他还学会了擦鞋、收衣服、叠衣服。因为小朱讨厌洗碗,总是希望自己做饭,儿子洗碗,但他说他要12岁才能洗碗。

      她和儿子建立的生活共同体还包括对未来生活的共同筹划。因为不断的交谈,儿子清楚地知道小朱肯定要再结婚,她完全有把握说儿子已经认可那种前景。

      作为单身妈妈的你该如何和自己的儿子相处呢?虽然他是你亲生的,但是第一次的你要如何扮演好爸爸妈妈的双重角色呢?

      1.姐弟型。

      你们一起去逛街旅行,总是会吓坏身边的陌生人:妈妈这样年轻,儿子这样活泼?你是心态美好的后青春妈妈,当然你也会照顾他,但不是事事亲历亲为。通常你们间的对话会是这样:喂,XX快帮我洗一个苹果——瞪什么眼?你忘了我才给你买了一个悠悠球?

      2.情人型。

      大男人离开了,不过好在身边还有个小男人。你越来越爱他,甚至终于发现居然还从未这样地爱过一个男人。于是,你很久无处撒的娇与嗲,便通通在这个正在成长的男人身上大派用场,“妈妈今天工作太累了,快来帮我捶捶背”之类的无理要求日新月异。这样的好处是,你们更能享受到别样的充盈的母子爱,而小男人能在青春期时更正确地面对来自异性的诱惑。但是,这种类型的母子关系同时也存在着弊端。

      3.安慰型。

      谁离开谁都不要紧,最要紧的是儿子和你一起成长。多数女人都是随着孩子一起成熟的,而对单身妈妈来说,儿子到底是个男人,在天生胆小怕黑不懂打理家务的妈妈面前,儿子是她们的安慰,反之亦然。

      4.朋友型。

      首先是妈妈引导了儿子,妈妈对美式教育全盘接受,所以儿子可以直呼妈妈朋友的名字,妈妈则要求儿子对她无话不谈。他们之间有非常多的礼节性的用语,“请、谢谢、对不起、我想和你谈谈……”的运用率非常高。儿子不是妈妈的全部,而是最重要的朋友,欢迎儿子提出对衣着甚至新男友的意见,同时妈妈也会积极鼓励儿子去交自己的朋友。

      5.寄托型。

      像我们最经常看到的那样,妈妈因为家庭少了男人支撑,便将所有梦想和未来的重担都寄托在儿子身上,倾尽所能让儿子参加各种兴趣班,并付出除工作外的所有精力时间给儿子。他们之间的关系相当紧密,儿子很小就意识到必须为妈妈的面子争光,通常都会较早熟,而处于这种关系之中的妈妈通常很难再展开一段新的感情生活。
  • (责任编辑:中国历史网)
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